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我特意借了同学的红格子衬衫，穿上刚洗的牛仔裤，新买的运动鞋，打了三盘子水洗脸n次，照了5分钟的镜子，还神经质地拿着牙膏擦鞋，提前半个小时第一个来到校门口。
我又去买了两份报纸，说不定她会来借看的（我要主动创造机会）。
左等右等，她几乎是最后一个姗姗而来，穿着茉莉花色的软肩，背着石栀花色的书包。
我在大巴车的倒数第二个座位坐下，一个人坐着。
越是人多热闹的场合，我越是喜欢孤独，其实这次我也是希望身边空位留给她。
但她和一个男生坐在一起，与我相隔2排位置。
她的一举一动，我看得清清楚楚。一路上她有说有笑，把空气渲染得轻松欢快，车子里荡不尽她的笑声。
到了风景区，大家三三两两地结伙搭伴边走边说。
她似乎和每一个男生都挺亲密（除了我），笑声希甜风脆，一会儿和这个男生齐笑，一会儿又和另一个男生并肩。
我气愤地要发疯，不是妒忌，而是悲哀。
一种彻骨的凉意从心底泛滥，蔓延全身，冷，好冷啊！
原来是我彻底地错了，从一开始就错了，多情了。
她一个媚眼一个微笑，我便如获珍宝，而对于她来说这不过是平常的“消费”罢了，不是特意对我才有的奢侈。
热情、活泼、开朗，原来是她的天性。槐花不单单是为我开放，我不过是平常的过客。
我在她的眼中不过如这天上的浮云、路边的花草，如她身边的每个须眉般普通。
哪有什么一见钟情两情相悦的爱情，哪有什么天生注定的缘分？那些质量完全合格的爱情不过是小说电影上骗眼泪又骗钱的谎言。
我喜欢她，可她并不喜欢我，而现在我连喜欢她这一点也感到了怀疑。我喜欢的是真实的她吗？还是心中的“她”，我喜欢的也许不过是些水中花镜中月罢了。
我越想越悲哀，万念俱灰。
那天，虽然我也有几次机会可以接近她。甚至中午吃饭时，我和她几乎是背靠背地坐在一起近半个小时。
虽然有时我还是忍不住拿着望远镜偷偷看她，我注意到，她独处的时候却是一副愁眉不展郁郁寡欢的样子。
但每当听到她和男生谈笑风生时，而且好像是故意笑给我看的，我就感觉那笑声非常刺耳。
我的心一阵阵悲凉，原来她就是这样的，这就是她的本相、原型？
我向来看不惯那种特什么的女生，说好听一点是“活泼”，说客观一点是“轻浮”。女生嘛，应以静为本！真的，恕我直言了。
太阳已经露出了那份鲜美献媚的笑脸，风也轻柔粘着每一个人，我却感到了寒冷，无言的寒冷。
孤独、寂寞、悲哀、忧愁紧紧缠着包裹着我，有阳光的地方就有它们摆脱不去的阴影。
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人真是一种奇怪的动物，爱更是一种奇怪的事。不知道为什么会喜欢上一个人，不知道那究竟是不是喜欢？明明知道她不是自己喜欢的类型，还是偏偏忘不掉她？爱一个人好难，想不爱一个人更难。
后来，我强迫自己去忘却，拼命地看书疯狂地玩游戏来麻醉自己。
但是这些麻醉剂丝毫无效，一方面那些甜蜜的回忆不甘沉没总要浮上来，另一方面那日血粼粼的现实如石头般沉重地压在我心底。
是不是“感觉即是存在”的作用？我对她的感觉在下意识里压抑着，她在我眼中的上镜率也迅速下降。
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一个星期四的晚上，我在装模作样地上着自习。
学了没学那是能力问题，学不学那是态度的问题。所以即使我趴在桌子上睡大觉，背着书包回到宿舍我也心安理得。
在我两眼空洞地看着桌子上那生动形象的课桌文学（上书“大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草”）时，门轻轻地被推开了，我习惯地抬头。
上自习时，有人开门，我总是习惯地抬头，看进来的是不是她。
是她！她竟然对我抿嘴一笑，然后拎着书包走到了我的身后，我却不知为什么连笑的勇气、力量都没有，嘴唇只是干裂了一下。
我继续埋头“读书”，假装那不过是和一个普通同学打个招呼罢了。
可是，我的心却早已飞到了身后，呼吸急促，一个字也不能入我的眼。
我在潜意识里闪了自己一耳光，不要这么贱，她不是我的真爱，然后拿出了《南方周末》想吸引自己目光，平静心中波澜。
但是依旧无用，那种强烈不可敌挡的欲望迫使我悄悄地回头窥了她一眼。
“不好”，她正不偏不倚地坐在我的身后，抚着柳发峨嵋轻锁读着书。
心里浊浪排空，惊涛拍岸，不是说忘记就忘记的，那是我做了整整两年的梦啊。
它依旧占了我的上风，刚刚起步就要退却吗，眼前的机会就看着它被自己扔掉吗？
也许那只是我的偏见，也许那只是我的误会，也许落花有意，流水也有情。
我不能遇到小小的苦难就放弃，我不是那样的人，我要把计划坚持到底，至少死也要死个明白死得瞑目。
何况她刚才对我微笑，作为一般的朋友和她说几句话也属正常吧。
于是，我放着胆子侧过身说：“于雯，看什么书呢？”
她好像早已做好准备似地仰头笑答：“英语，快考专业四级了。”
那口气，好像我是个老朋友般自然。
我也不再拘谨，顺口应道：“我们也是，考四级，整天背单词，你复习得怎么样了？”
“马马虎虎，英语学的连汉语都快不会说了。”
“那怪不得你学习好呢？”我的嘴一不小心露了缝。
“谁学习好？”她稍稍一顿，饶有心趣看了看我，“你是孟浩吧？”
“是啊！你怎么知道？”
“那你怎么知道我的，久仰大名了，你是研究生吧？”
她这奇奇怪怪的问吓了我一大跳，第一次有人说我不像高中生，还连胜三级成了研究生，不是笑话讽刺我吧？
“哪里，大二，和你同级。”（后一句简直是废话）
“呵，你写的文章挺有才气，很大气，还以为你是研究生呢。”
我心里一阵窃喜，不过口头上还是谦虚一番：“哪里，不如你写得好”。
我们聊得很投机，很愉快，换句话说是很有共同语言，真的，这就叫一见如故吧。
我们的距离在一步步靠近，笑声频率加大，直到教室里所有的同学都向我们“横眉冷对千夫指”，我们才“俯首甘为孺子牛”。
我吐了吐舌头，转身去看报纸，但依旧一个字也跑不进自己的眼中，只是把报纸铺满了桌子，好让她看见我读的是《南方周末》。
嗯，当年有思想的人才读这种有思想的报纸。
那晚走出教室，黑色无限地铺展开去，心静如水在空旷的夜里超然洒脱地流淌着，不再沸腾，不再打着漩涡，甚至不再有浪花。
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