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1．爱“屋”还要及“乌”
【社交魔方】
黑狗莫利最讨厌老鼠，无论什么时候看到老鼠就要去抓，不过有一只老鼠它是绝对不会去碰的，那就是小主人养的那只灰鼠，虽然它非常讨厌，每次都朝莫利做鬼脸。“我说莫利，我真佩服你的好脾气，要是我，早就把它咬死了！”隔壁的黄狗几次这样嘲弄莫利，莫利没吭声，它心里明白着呢：“我要是咬死了它，主人能放过我？”
古人说“爱屋及乌”，这就是在告诉你，捧一个重要人物时，也别忽视了他周围的人物，不管那些人的地位有多低，你也都要照顾好，不然就会吃大亏。
举个例子来说，一些人对所养的宠物百般呵护，即使不是良种也依旧视为至宝。对待宠物就像在疼爱子女，满怀耐心与爱心地为它们洗澡，带它们出外溜达，这种情感不是外人能体会的。
所以，只要你明了这点，便会懂得在高捧他人时，对象绝非仅仅是一个人。即使你心中暗想“它只不过是一条狗”，也不可对主人宠爱的家犬敷衍，尤其拜访上司的府舍时，更务必牢记与上司饲养的动物打声招呼，否则会产生你意想不到的惨痛后果。
有一位剧团里的丑角演员，他曾经因为不了解这点的重要性而犯了极大的错误。
他老师的家中，饲养了一只可爱又娇小的京叭，不知为何缘故，每当他到老师府舍拜访时，这只京叭狗总是怀着恶意对他狂吠。因此他对这条狗产生反感。就在某次老师家中无人时，他将这只狗带至郊外，一面指着狗怒骂“你这只可恶的长毛东西”，一面对其拳打脚踢，把平日所积压的不快一股脑儿地全发泄出来。
演员背后的辛酸总是不为人知，也许是因为平日在幕后受到太多的压抑，才会把宠物狗当作出气筒。
那只狗自从殴打事件后，对他更是怀有敌意，尔后每当他一来造访，总是狂吠不停，直至他离去为止。
对狗深爱有加的师母，直觉得事态不对，便询问他：“你对我家的小狗做了些什么事？”他心中暗想“它只不过是一条狗”，也就一五一十坦白地述说原委。不消说，他倒大霉了。等到他明了“虽然它只是一条狗，却是一只有来头的狗”时，事态已经无可挽回。
昔日赞叹他有才干、懂进退的老师和师母，自从发生了这件虐待动物的事件后，便把他冠上“伪善君子”的名号，对他的印象也大为扭转。
看完了这个例子，你就该明白“高捧他人”的活动对象，绝非仅限他本人，对其周围的人物均不可漠视，才能使目标更易达成。
以业务员来说，一个优秀的业务员必须得到客户公司女职员（服务台小姐或秘书小姐）的好评，才可能进一步地获得期望的目标。至于想拥有这些女孩的好感并不困难，你不妨对她们说些切身之事，如“你的发型变了！”或“你今天不舒服吗？怎么看起来无精打采？”之类令人听完之后感到颇为温馨的言语，倘若有机会，最好还能在适当的时机送份小礼物，做真诚实意的交流。
这种思虑周密、费神用心的态度，就是你受众人欢迎的一大秘诀。当然，你必须知道适可而止，否则会让她们产生“对自己有特殊好感”的误会。更重要的是，要对所有的女性一视同仁，绝不可仅限于某些人。
在交际中，千万不要犯“打狗不看主人”的错误，你应该随时提醒自己这一点，爱屋及乌，大人物身边的小人物也是万万忽视不得的。
2．别忘了给人留面子
【社交魔方】
“渴望被肯定”——少数懂得满足人类这种欲望的人，便可以将别人掌握在掌中。对他人的长处彬彬有礼地承认，对他人的错误可以同情地原谅。
——卡耐基
每个人都爱面子，一些人甚至把面子看得比生命还要重要，一旦伤了人家的面子，可能就会给自己留下无穷后患，因此任何时候都要注意保全别人的面子。
经过几个世纪的对敌之后，1922年，土耳其决心把希腊人逐出自己的领土。穆斯塔法·凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“不停地进攻，你们的目的地是地中海。”于是，近代史上最惨烈的一场战争展开了，土耳其最终获胜。
当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将军前往凯墨尔的总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂。但凯墨尔却丝毫没有显示出胜利的骄气。他握住他们的手，说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。两位先生，战争中有许多偶然情况，有时最优秀的军人也会打败仗。”
凯墨尔即使在全面胜利的兴奋中，为了长远利益，仍然牢记着这条重要的信条——让别人保住面子。
古训有云：“己所不欲，勿施于人。”可我们往往忽略了这一点。我们常常无情地剥掉别人的面子，伤害别人的自尊心，抹杀别人的感情，却又自以为是。我们在他人面前呵斥别人——下属或者孩子，找差错，挑毛病，甚至进行粗暴的威胁，却很少设身处地地为他们着想，考虑别人的自任何情况下，都要让对方下得了台阶尊心。
罗宾森教授曾说过一段富有启示性的话：“人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见。人，有时他会毫无根据地形成自己的想法，那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁……”
人人都有自尊心，不但大人物有，小人物也一样，甚至更强烈。当一无所有时，自尊心便是需要固守的最后领地。没有人愿意别人漠视自己作为一个人的存在。有时，人们为了维护自尊，甚至会坚持错误，不可理喻。
有一次，张女士花不低的价钱买了一件衬衫，回家试穿一下，感觉很不舒服，大概是布料的原因。没过几天，一位朋友来看她，看见了她的衣服，大呼：“你上当了，这种料子穿到身上发板、发硬，特别不舒服，而且还容易退色，送给我都不愿穿，你还花那么高的价钱买它。”
张女士吃亏了吗？是的。可是，她的话虽然在理，张女士听起来却特别刺耳，似乎在贬低张女士的智力。张女士莫名其妙地开始为自己的面子辩护了：“虽然有点硬，不过穿到身上挺有形的，我还是比较满意……”
第二天，另一位朋友也来拜访张女士。她称赞张女士身上的衬衫很漂亮，还问张女士在哪里买的，说也要买一件。这时，张女士反应就完全不一样了：“说实话，这衣服挺贵的，而且穿在身上不舒服，有点板，有点硬，而且还退色，我正后悔不该买它呢！”这时，张女士甚至为自己的坦白直率而自豪起来。
可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。
保全别人的面子，是我们通向成功的一条宽广之路。面对别人的过失或窘境，一个蔑视的眼神、一种不满的腔调、一个不耐烦的手势，都可能带来难堪的后果。如果我们当面驳斥一个人，他会同意我们的观点吗？绝对不会！因为我们否定了他的智慧和判断力，打击了他的自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会同意我们的观点，还要进行反击。如果我们认识不到这一点，常常以一种“坚持真理”的姿态去焚烧别人的自尊心，就会使我们的生活处处碰壁，人生的旅途就很容易拐进死胡同。在人际交往中，平等对待别人、尊重别人，才是“真理”。除此之外，只有冲突和调和，没有真理。
本杰明·富兰克林在自传中写道：“我立下一条规矩，决不正面反对别人的意见，也不让自己武断。我甚至不准自己在文字上或语言上持过分肯定的意见。我决不用‘当然’、‘无疑’这类词，而是用‘我想’、‘我假设’、‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误；我会在回答的时候，表示在某些情况下他的意见没有错，但目前看来好像稍有不同。我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做时，确实感到困难，但久而久之就养成了习惯。使我提出的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”
“打人不打脸，说人不说短”，如果你能记着给人留面子，那你脚下的路一定会更好走，你的人缘也会越来越好。
3．敬酒、罚酒都要备好
【社交魔方】
一只兔子觅食时碰到了两只猎狗，兔子吓得转身就要逃。猎狗甲拦住它：“别忙！兔子老弟，哥哥今天没心情逗你，做哥哥的求你帮个忙！”“什……什么？”兔子直打颤。“看到那片瓜地了吗？我们兄弟今天想尝尝鲜，就拜托老弟你帮我们弄俩瓜来吧！”“这可不行！”兔子连忙拒绝，“被人发现我就没命了！”“是吗？那我们兄弟总要吃点东西啊！”猎狗甲朝猎狗乙一使眼色就把兔子围了起来，两只猎狗都朝兔子龇着牙，结果兔子乖乖地帮它们偷瓜去了！
交际策略一般都是软的，比如“遇事好商量”、“遇事让人三分”……等等，这都是社交中人们常用的态度和方法。但不是所有的时候软的手段都灵验，有的人就是欺软怕硬，敬酒不吃吃罚酒，好话听不进，恶话倒可让他清醒。这样，强硬的态度与手段就成为必要。
到江州渔船上抢鱼的李逵，全无道理，好话听不进，硬是碰到浪里白条张顺，把他诱进水里，水上的硬功夫，把一个铁汉子黑旋风淹得死去活来，他才不敢冒失了，也才真正领教了逞强的苦头。浪里白条张顺，也是软的办法用尽才来硬的。并且用计把李逵引到水上，让他英雄无用武之地，这样，张顺才可以发挥自己的硬功夫。
就客观情况而言，在人们的交际活动中，软与硬的两手是相辅相成、密不可分的。如果有所偏，自己便要吃亏。也就是一个人如果太软，则易给人弱者的印象，觉得你好欺负，于是经常受到别人行为、言语、态度的戏弄与不恭。这种现象是普遍的，因为不可能指望人们修养都那么好，公正无欺的待人，而恰恰相反的是，更多的人们总多少有点欺软怕硬的毛病。因此交际中不可一味的软。
当然，与人交际，也不可太强，一味不转弯的强硬。一个人太强硬，必然使人觉得他头上长角、浑身长刺，别人对他的态度是：“人狠不逢，酒酽了不喝。”换句话说就是，你太狠我不惹你，惹你不起还躲不起！这是一般时候的态度。到节骨眼上，别人忍无可忍，墙倒众人推，如张顺和众多渔夫对付李逵，李逵的恶运就难逃了。那时的李逵在水里淹得死去活来，要不是宋江来得及时，再拖延几口气的工夫，只怕李逵就要被张顺丢到江中喂鱼了。
所以，为了生活平安、办事顺利，初入社会的人，或者过分软弱、过分单纯的人，务必要了解软硬两手的效用，心理上有点软硬两手交替着用的谋略与随机应变。
淡如到新单位才一个多月，她却觉得特别累、特别烦，让她产生这种感觉的就是公司里的四十多岁的财务主管“卢姐”。卢姐是老总的小姨子，在公司里特有地位，也不知淡如哪儿得罪她了，反正她对淡如一直就看不顺眼，看到淡如就鼻子不是鼻子、脸不是脸的，还常在背后说淡如的坏话。对于这些事淡如都忍了下来，她觉得自己是个新员工，得罪不起人家，其实她也曾想过要改善自己同卢姐的关系，可每次自己的善意都打了水漂——人家根本就不理睬，淡如也就不想再讨没趣了。
这天财务室通知淡如去领出差报销费用，淡如接过钱一看，只有六百四，还少了四百多块钱，就拿着钱去找卢姐。卢姐冷着脸说：“发票上就这些，你还想要多少？”说完把淡如的出差发票摔了过来。淡如一查发现少了一张住宿发票，可卢姐却狡猾地说：“你给我的就这些，谁知道你把发票弄到哪儿去了！”淡如明白了，这一定是卢姐搞的鬼，她忍住一口气，平静地说：“发票交上去的时候，我是编了号的，我用铅笔在发票背面标好了，当时同事小王、小赵都在场，但现在发票却少了第四张，我要去找老总，如果老总也说责任在我，那我就认倒霉！”卢姐这下傻了眼，嘴唇哆嗦着却不知要说什么，淡如趁机又说：“卢姐，其实我也不想把小事弄大了，闹到老总那儿对谁都不好，我想会不会是会计把发票弄丢了，事儿这么多，您也不可能都照顾到了，要不您再找找！”卢姐连忙点头。下午的时候，卢姐亲自把钱送给淡如，而且以后再也没找过淡如的麻烦。
淡如实在是个很聪明的女孩子，虽然是初入社会，但却完全掌握了软硬兼施的谋略，结果大获成功。如果当时她和“卢姐”大吵一架的话，估计也能把钱要回来，甚至让“卢姐”挨批，但她以后的日子一定会更不好过。当然她也可以把这口气忍下去，不过以后她就会遇到更多这样的事，谁让她是“软柿子”呢！社会复杂，什么样的人都有，每个人都可能遇到淡如这样的事，这时候你就要学习学习淡如的策略，把罚酒、敬酒一起端上桌，让对方自己选择，这样一来恐怕没有什么事是解决不了的。
“罚酒”与“敬酒”作为一种谋略，或者作为一种交际手段，无论何种场合都不可偏废，如果你能一边体现友善、通情达理，一边显示尊严和力量，那你就一定会在交际中大获成功。
4．退一步天宽地阔
【社交魔方】
无论遇到什么事，命运终将被忍耐所战胜。
——维吉尔
以退让开始，以胜利告终，是社交学中的一条黄金定律。让人一步不为低，尤其是在你有理的情况下。
美国有位总统马辛利，因为用人问题，遭到一些人的强烈反对。在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。他闭口不言，没有发作。等对方骂完了，他才用温和的口吻道：“你现在怒气应该平和了吧，照理你是没有权力这样责问我的，但现在我仍然愿详细解释给你听……”他的这种让人姿态，使那位议员羞红了脸，矛盾立即缓和下来。试想，如果马辛利得理不让人，利用自己的职位和占理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方决不会服气的。由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对立的敌对情绪“降温”。
下面介绍一些适时退让的方法，请诸位切记常常使用：
（1）给彼此搭个下台阶
生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折衷调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免冲突的扩大。有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。这位先生认为：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评女婿。女婿怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说：“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。”女婿的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休，矛盾扩大，影响感情。试想，如果女婿感情用事地与岳父争下去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父被臭骂一顿。
（2）用解释来熄灭怒火
不少时候，人和人之间相互发火，是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。一所医院里，病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让你等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上，但是面对病人的错怪，他却沉住气采取以退让的方式一面解释、一面劝慰，这就比以怒制怒、火上添油的回答好多了。
（3）以柔克刚制蛮横
面对蛮横无理者，得理者若只用以恶制恶的方式，常常会大上其当。这时候，平息风波的较好方式莫过于得理者勇敢地站出来，主动承担责任，以自责的方式对抗恶人恶语，以柔克刚。有一个商场营业员，遇一个中年男子来退一只电磁炉。那电磁炉已经用得半新半旧了，他却粗声粗气地说：“我用了一个多月就坏了，这是什么鸟货？你再给我换一只！”营业员耐心解释，他却大吼大嚷，并满口脏话说什么“我来了你就得给退，光卖不退算个鸟”！营业员虽然占理，但为了不使争吵继续下去，便温和地对他说：“这种电磁炉已经用一段时间了，又没有质量问题，按规定是不能退的。可是你执意要退，那就干脆卖给我好了。”就在她掏钱的时候，那个粗暴的男顾客脸红了，他终于停止了争吵，悄然离去。显然，营业员的宽容与退让的方式起了良好作用。因为它反衬出对方的无理和品质低劣，售货员的以退求进有效地制止了事态的扩大。
社交中，千万不要太固执，是你的错当然要道歉和解；是你占理的话也不妨退让一步，最终人家会知道是你正确，而你的宽宏大量也将会赢得别人的赞誉。
5．间接委婉更有效
【社交魔方】
小鹿到河边喝水的时候，正好碰见了捕鱼的水鸟，它好奇地问水鸟：“大姐，我一直很奇怪你是怎么一口把鱼吞进肚子里的，你从来都没有被鱼翅卡到过吗？”水鸟叹了口气：“我说小鹿兄弟，你还真是个直肠子，想办法转个弯子，避开鱼翅不就没事了吗？”说完水鸟就把刚捕到的大鱼朝空中一抛，让鱼头朝下，鱼翅向后倒的落进嘴里，接着心满意足地走开了。
人际交往中，你常会碰到各种“刺儿”，这个时候就该想办法兜个圈子、绕个弯子，避开那条“刺儿”，这是社交的基本策略和手段。
有位编辑向著名学者钱钟书组稿，便是间接地绕着圈子，成功地“吃到了鱼”，还连说“根本没什么刺儿”。以下便是他的巧谋妙计：
传播媒介把学界泰斗钱钟书先生的脾性渲染得那么乖僻。数年前，有一位编辑参与编撰地方名人词典。同仁说，钱老的材料不易到手，写信发公函都杳如黄鹤。主编也为此大伤脑筋。这位编辑想碰碰运气，鉴于前车之覆，他对此事不加张扬。
他之所以决定试试，因为第一，他对钱老的著作及学术成就有所了解。自1961年其力作《通感》问世以来，先生之名即铭刻脑际，追慕迄今。第二，钱老的叔父钱孙卿先生是这位编辑所在学校的前任老校长。凭此两条，他建立起信心。自度籍籍无名，故投石问路，先迂而回之。
钱老伉俪情趣高雅，每常调侃，幽默诙谐，相与为乐。杨绛女士呼夫君钱老为“黑犬才子”。此系钱老之字“默存”分拆而成的离合体字谜。于是他冒昧为他们姓名编了两条灯谜。“文化著作”射“钱钟书”；“柳絮飞来片片红”射“杨绛”。信中先呈上拙作，然后陈述其叔父举学之业绩。很快收到回信，喜不自胜。内附联贺卡，蓝底金字，庄重雅致。特别是钱老签名的明信片，三字合写，神旺气足，独具风采。看来钱老并不像传言所述那么古怪。
既得陇，又望蜀。于是发函委述父老乡亲对他们的眷恋之情，标举其母校因“首编”未见钱老条目愤有烦言，愤而拒购《辞典》；再述地方史籍龙套频频出场，主角不亮相，戏唱不成之态势，等等。希望他们惠赐一手资料。不久又得复函：“来函敬悉。我们对国内外名人传记请求供给材料，一概敬谢，偶有关于我们的条目，都出于他们自编。未便为你破例。”好事多磨，果然吃了闭门羹。
设身处地想想，若来者不拒，频繁应酬，对其将是灾难。老人自有他们厘定的处世原则，故乡情虽深，也未可贸然破“法”。初看山重水复疑无路，细思既然全般供给材料不成，何妨另辟蹊径。“自编”草稿，呈其覆核，不是同样可以完成组稿任务吗。柳暗花明又一村。于是将有关钱老的传记材料，草成小传，另附若干疑题，一并发函请教。在忐忑不安中接读复函：“遵命将来稿删一下，奉还。”对小传中的名号大都删除，批曰：“不合体例。”又订正了兰田（蓝田）之讹误。这真是意外之喜，同仁无不额手相庆。对钱老先生抱“不怒而威”之成见，然“即之也温”，年过有期，犹不失赤子之心，何乖僻之有！
可见，与人交往、办事情最好能间接委婉些，直来直去就会遭人拒绝。试想一下，如果那位编辑直接向钱老索要材料的话，结果会怎么样呢？恐怕也会如其他人一样“杳如黄鹤”了。但这位编辑聪明地绕了个大弯子，先是写信联系感情，加深钱老对自己的印象，接着再提出请求，终于获得了成功。
还有一位编辑，也利用这种方法达到了邀稿的目的。某编辑准备向一名作家邀稿。那位作家一向以难于对付著称，所以这位编辑在去他家之前，感到既紧张又胆怯。
开始并不成功，因为不论作家说什么话，这位编辑都说“是，是”或者“可能是这样的”。无法开口说明要求他写稿的事。他只好准备改天再来向他说明这件事，今天随便聊聊天就结束这次拜访。
突然间他脑中闪过一本杂志刊载有关这位作家近况的文章，于是就对作家说：“先生，听说你有篇作品被译成英文在美国出版了，是吗？”作家猛然倾身过来说道：“是的。”“先生，你那种独特的文本，用英语不知道能不能完全表达出来？”“我也正担心这点。”他们滔滔不绝地说着，气氛也逐渐变为轻松，最后作家竟答应为编辑写稿子。
这位不轻易应允的作家，为什么会为了编辑一席话，而改变了原来的态度呢？因为他认为这位编辑并不只是来要求他写稿，而且又读过他的文章，对他的事情十分了解，所以不能随便地应付。让对方以为自己对他的事非常清楚，就能像那位编辑一样，在心理上占优势。
人际交往中，脑筋要灵活一点，直来直去容易碰钉子，那就绕个弯，避开钉子，事儿也许就办成了。
6．有误会要及时开解
【社交魔方】
每一个人都有权说出他认为是正确的东西，其他每个人也有权对前者进行驳斥。
——约翰逊
在社交活动中，由于一些意想不到的原因导致失误，常常会造成不必要的误会。比如，一对初恋者约会，小伙子因意外事情迟到了，又没说明原因，姑娘便认为他是个靠不住的人。再如，某单位领导找部下谈话，通知其调动工作，因没说明这是组织集体讨论决定的，使对方误以为是他的主意等等。
其实，这些误会本来并不难消除，只要当场把真实情况多说上一句话，便可免去很多麻烦。可是，人们往往忽略了，没说这句话，结果留下遗憾。当然，事后进行疏通说明也可以补救，但总不如当场消除误会的好。
夏洁是个大大咧咧的女孩，大学毕业后直接去了一家水产公司上班。公司的老会计王姐非常喜欢她，对她一向照顾有加。有一天，王姐的孩子从网上下载了点东西，因为家里没办法打印，所以就想麻烦夏洁帮忙打印，说孩子着急要用。夏洁答应了，但当天的工作特别忙，就把这事儿给忘了。第二天，王姐来取东西时，夏洁这才想起来，只好回答说自己还没弄呢！王姐脸色平静地告诉夏洁不用弄了，孩子只是闹着玩。夏洁也没在意，这件事就算过去了。但是后来夏洁发现王姐对自己特别冷淡，一次同事一起开玩笑时，夏洁说了句什么，王姐紧跟着就指桑骂槐地说了句：“那当然，人往高处走嘛！领导有事吩咐声就行，咱们小老百姓哪能支使得动啊！”夏洁这才明白，王姐误会自己了，可是事情过去了那么久还怎么解释呀！
夏洁错就错在没有当场跟“王姐”解释清楚，如果她把自己工作忙等情况说一下，相信“王姐”不会不理解。当我们出现了失误时，很多人都觉得这没什么大不了的，不需要解释什么，结果就造成了对方的误会，给自己也带来了很多麻烦，所以必要的解释一定不能少！
那么应该怎样做解释呢？
（1）解说原委
当由于特殊原因造成失误时，应及时实事求是地陈述原委。如本文开头的事例，小伙子迟到是因为路遇小孩打架受伤，他送小孩去医院。对此，他以为这是应该的，而没有主动说明，以致姑娘产生了误解。如果他当时就说明此事的话，也许他们的关系就是另一种结局了。
为了防止他人产生潜意识的责难，当事人也可用用自言自语的方式对自己行为上小的失误进行解释。比如，开会时间过了，主持会议的领导才匆匆赶来，他边走边说道：“叫大家久等了。临时接待了外商，刚送走。现在开会吧。”只此一句，起码有两个作用：一是平息大家的怨气。主持人迟到，耽误了大家的时间，如此自我解释就是一种道歉。二是说明了迟到不是有意的而是遇到了特殊的情况，易于得到他人的谅解，不致影响领导的威信。
（2）交待关系
有时在交际场合，对于可能引起他人猜测的人际关系或敏感问题，也要主动说明，以解嫌释疑避免误会。有位处长到北京办事，顺便看看老同学，老同学的上大学的女儿跟他上书店去买书。正巧碰上本单位一位出差的同事，处长和他寒暄几句就匆匆而过。等他回到单位时，他在北京的“艳遇”已经满城风雨，任他如何解释也说不清，使他十分苦恼。其实，他当时只要多一句解释关系的话，这一切都不会发生了。
对于易于为人猜测的男女关系敏感问题应及时落落大方地说明，就可免去很多麻烦。某单位一科长与一位女同事公出，在街口遇上一位熟人。科长主动介绍：“这是我们单位的小王同志，一块儿到上级机关开会，刚回来。”小王主动与之握手相识。这样介绍，自然免去了很多误解。
（3）说明背景
有时，在交际中为把事情说得更准确，使他人理解得更全面，不致造成误会，还应对背景材料做必要的解释和说明。比如，某书记找工人交谈，一开始就交待背景：“马上要进行优化组合了，可能要涉及到你，我今天是以朋友的身份来和你交心……”书记这样解释自己的身份，说明不是传达组织决定，而是朋友间推心置腹的交心，所以气氛更融洽，工人也敞开了心扉。
还有时，主动解释个性性格或个人心理，给对方打“预防针”，也可防止造成对自己良好动机的误解。比如，在提出对方不爱听的问题时，常常有一句先导性的话：“有句话不知当讲不当讲……”“我有一句多余的话，你可能不爱听……”这种打预防针式的解释背景的话，可以使对方充分理解自己的善意，不致当场形成误会和对抗而影响彼此关系。
误会越早开解越好，不要等到误会变成了怨恨才开始着急，所以发生误会时，少说一句不如多说一句，千万别嘴懒！
7．如果你受到了冷遇
【社交魔方】
聪明的人们就应该尽力去建立友谊，而不应去结仇恨。
——《五卷书》
社交中受到冷遇很常见，但如果你不懂得化解冷遇，就会使社交受到极大影响。拂袖而去或纠缠不休都不是办法，真正的聪明人要能根据受到冷遇的不同情况来做出不同反应。
冷遇无非分为以下三种情况：
一是自感性冷遇，即自我估计过高，对方未使自己满意而感到冷落。
二是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。
三是蓄意性冷遇，即对方存心怠慢，使人难堪。
当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取适当的对策。
对于自感性冷遇，自己应多做自我反省，实事求是地看待彼此关系，避免猜度人和嫉恨人。
常常有这种情况，在交际赴会之前，自以为对方会以热情接待，可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就容易产生一种失落感。
其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高、期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。
有位朋友到多年不见面的一个老战友家去探望。这位老战友如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热待之。
这位朋友一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他怨气冲天，决心再不与之交往。后来才知道，受到了冷遇，不妨先从自己身上找找原因这是此人在家待客的方针，并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。
对于无意性冷遇，应理解和宽恕。在交际场上，有时人多，主人难免招待不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。
当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。
比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎了进去，却把司机给冷落在门口。开始司机有些生气，但转念一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己、冷落自己。这样一想气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。
等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再道歉。见状，司机连说自己不习惯大场合，且心脏不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来做客，从此两人关系不但没受影响，反而更密切了。
这种和善的态度引起的震撼，会比责备强烈得多，同时还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系更加和谐。
对于有意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是动手动脚、大吵大闹不可。理智的回敬是最理想的方法。
有这样一个例子：一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是，他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。这一次主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子为他摆了最好的菜。
纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“‘外衣’，吃吧。”
主人感到奇怪，问：“你干什么？”
他答道：“我在招待我的外衣吃东西。我穿旧衣服来时，没人理睬我，换了新衣服后，立刻被奉为上宾，你们的这酒和菜不是给衣服吃的吗？”
主人的脸刷地红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。
还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度，以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热服冷，以有礼对无礼，从而使对方改变态度。
冷遇确实令人感到尴尬，但却是在社交中每个人都会遇到的事情，所以你必须学会化解它，这样你才能适应各种社交环境。
8．在交际中“坐大”
【社交魔方】
有自知之明的人常常转动心中的明镜鉴照自己。
——巴特勒
社交的成败往往取决于交往中谁占的优势比较多，所以你应该学会开发自己的交际优势，掌握交际的主动权。
交际优势可以分为两种：一是本色优势，比如地位、财富等赋予人们的某种优势。二是争得的优势，就是发挥主观能动性，调动自己的智慧，开发创造出来的交际优势。比较而言，后者更具有重要的意义。下面略举几例：
（1）制造形象优势
有一家公司经营不景气，产品积压，资金短缺，发不出工资。为了摆脱困境，必须开拓市场。有一次，经理与一位港商谈判，希望能得一份订单。他在经济十分拮据的情况下，把谈判的地点定在一家四星级宾馆，还从友邻单位借了一辆豪华汽车，又带上秘书和人员，以这样的阵容出现在对方的面前。结果，这次谈判很顺利，他们接到了订单，工厂出现了转机。经理很善于创造优势，他通过选择谈判地点、车辆等加强了自己的交际形象，给对方造成一种有实力的印象，因而使他在谈判中处于主动地位。假如不是这样，结果可能就是另一种情形了。
（2）展示成果优势
有一位青年学者到特区谋职，他没有像一般人说自己有多大的本事，也没有夸夸其谈，他抱了一摞书，走进应考室，给每个考官一本，说：“这是我这几年出版的几本有关的书，请各位领导指教。”这几本书一放，几个领导的眼神立即发生了变化，在审视中透出了敬意，接着用商量的口吻说：“你到我们单位来，有什么想法？”他们发现了一个人才，也可以说是自己送上门来的人才，岂能放了？这次会见，一锤定音，他被录用了。显然，这个青年是用了心计的，他知道如何推销自己。通过实物展示自己的才干，这种优势是很有征服力的。
（3）利用地域优势
有一位北方来的客人，到海南岛办事。接待他的是一个当地青年。交际一开始青年就把门关了，说：“这件事不好办。”没有谈判的余地了。但客人没灰心，他问：“你去过北京吗？”“没有，很想去的，可是没有机会。”他抓住这个口实，说：“我是北京人，你要去北京，我来安排你吃住行。”这样一说，青年的口气不同了。接下去他们谈得十分投机，刚才已经结束的话题又重新提起并且前景光明。
一般边远地方的人对于首都有一种天然的向往之情。这位北京人很好地利用对方的这种心理，及时展示自己的地域优势，彼此之间的距离也就拉近了很多。其实很多地方都有令人向往的内容，都可以成为你的资本，关键看你是否会用。
方法还有很多种，不一一例举。仅从上述事例可以看出，在交际中，只要开动脑筋，总是可以为自己制造出某种优势的。不过，在利用、创造和展示自己的优势时，必须注意以下几个问题：
一是应该认识到优势是相对的，要因人而异。对于任何一个人来说，优势没有绝对的意义，只有针对具体人才称得上是优势。这就告诉我们，在展示自己的优势时，要根据对方的情况来决定，不能一厢情愿。比如，地理上的优势对一个同乡来说，就不是什么优势，只有对于那些远离此地的人才有吸引力。再如，一个大款对于普通人有财力上的优势，可是他一旦出现在百万富翁的面前，就相形见绌了。
二是要根据现场的情况灵活地利用优势。交际者要有很强的观察力和判断力。要根据交际现场的情况变化，及时捕捉信息，抓住对方的劣势和心理，以此决定自己的对策，展示和创造自己的优势。
三是展示优势要自然得体，不要弄巧成拙。
拥有交际优势的一方往往可以取得交际主动权，从而在一定程度上左右对手，使情势朝向有利于自己的方向发展，并取得交际的最终成功。
9．交际需要高超的判断力
【社交魔方】
利益和需要是所有社交的根本。
——爱尔维修
高超的判断力是使交际获得成功的前提和基础，一个人如果疏于判断或判断失误，就可能造成言行失误，使自己陷入被动，导致交际失败。
那么怎样做出准确的交际判断呢？
（1）透过衣着仪表，抓住风度气质，做出判断
在交际中最常见的判断错误就是以衣貌取人。应该说，人的衣着打扮是一种直观的重要的信息，它可以在一定程度上反映一个人的身份、职业、爱好等。但是，这种外在信息有一定的不确定性。如果仅仅据此进行判断，就可能弄错。与衣着相比，人们的气质较为真实。气质是一个人内在修养、学识、经历、思想面貌的自然流露，它是溶铸在人们言行表情中的，想掩饰也掩饰不住。换句话说，衣着可以伪装，气质则不能。同是妙龄女子，一个农村姑娘与一个城市姑娘的气质大不相同；同样装束的城市女子，一个劳动女工与一个白领小姐在作派表情、举手投足上绝不一样，一看便知。正确的判断方法是，要透过衣着仪表，把握其风度气质，综合内外因素进行分析、判断，才能提高判断的准确性。
（2）透过语言谈吐，把握思想动机，做出判断
有句俗话说：言为心声。在大多数情况下，闻其言便可知其人。不过，生活十分复杂，常常出现例外。有时候，很动听、很漂亮的话很可能不是真话，而是假话。因此，在与陌生人打交道时，切不可根据一面之词就信以为真，那样就会受骗上当。我们应注意听其言，辨其意，透过语词，分析动机，做出准确判断。一次，街上有两家推销饮水机的商人在叫卖，都说自己的产品是正宗品牌，但两者价格相差不少。一位先生听罢这家又看那家，拿不定主意。这时，售价较高一家的推销员说：“我们的产品质量高，保证售后服务到家。如果不信，这是我与厂家签定的销售合同书，这是我的身份证。那里有长途电话，你马上可以与厂家联系核实，电话费由我出。”听罢此言，先生没有打电话，而是下决心买了他的产品。有人问这位先生，为什么要买较贵的这一家？先生道：“我分析他说的是实话，是真的。”显然，先生不是盲目的，他从对方的话语中判断出了真假，才定决心。
实际上，每个交际者都有自己的利益，为了维护自身的利益，在言谈上并不一定直抒胸臆，往往要说一些言不由衷的话、带有潜台词的话，甚至是言此意彼的话。如果仅仅以其言词为依据进行判断，八成会造成判断失误。
所以，在交际过程中，不要“听风就是雨”，偏听偏信，片面判断。要注意认真倾听对手说了什么，再想一想他为什么这样说，动机本意在哪里，这样再行判断，就可能抓住要领，较为准确了。
（3）透过行为细节，认识内在本质做出判断
有经验的交际者，不仅在大的方面关注对手，而且十分留意其举止行为的细微末节之处，从中发现和洞察其内心世界。经验证明，人们的举止动作往往带有习惯性，它通常是经历、职业、爱好、心理等内在因素的自然流露。因此，我们可以从小小的动作、表情，洞悉一个人为人处世的品格和思想面貌。有位外商到内地寻找合作伙伴，他到一个工厂考察，在听了厂长介绍，参观了工厂设施之后，虽有合作意向，但还是定不下决心。中午厂长设午宴招待他，宴会结束时，厂长把剩下的饭菜打包提走了，这在内地官场上很少见的。就凭这个小动作，这位外商感到他遇到了一个务实的、讲效益的企业家，当即决定与之合作，签了合同。后来的事实证明，这个合资企业办得很成功。
高超的交际判断力，是敏感的观察能力、透彻的分析能力和全面深刻的思索能力等因素综合作用的结果。这就需要你在平时的人际交往中，勤于观察，积极思考、分析，这样才能不断提高你的交际判断力，赢得交际的成功。
10．随机应变出妙招
【社交魔方】
一头驴不幸掉进了枯井里，枯井又深又狭窄，看来这头驴是没救了，为了减少驴的痛苦，主人决定将它活埋。扔进头几把土时，驴在枯井里不断哀叫，但后来却不叫了，主人很奇怪，朝井里一看简直呆住了：土落到驴身上时，它很快就将土抖干净，然后再站在土上面，渐渐地，土越扔越多，驴也越升越高，当土接近井口时，驴从里面一跃而出，得意地跑了！
我们随时都会遇到一些突发的事件，有的令你感到尴尬，有的却会让你陷入危险的境地，所以我们必须学会随机应变，巧妙地处理各种令人措手不及的情况。
下面是几招简单有效的应变方法：
（1）将计就计
某剧团到工厂慰问演出，一位工会干事代表全厂职工上台致欢迎辞。因他是头一次当众讲话，心情过分紧张，当念完讲稿时，不慎讲稿散落在舞台上，又被风扇一吹，讲稿在舞台上飘舞起来。他下意识地去追扑，引得全场大笑不止。出了洋相，如何收场呢？他心一横，将计就计，干脆拿出喜剧大师卓别林的滑稽步态去追稿纸。这一来，大家笑得更是前仰后合，待他拾完稿纸来到话筒前，说道：“我表演的小品‘追稿’演完了，谢谢大家捧场！下面正式演出开始！”台下的笑声立刻转为一阵热烈的掌声。这个由失态转化来的小插曲，收到了意想不到的效果。这种应变法就是将计就计，反正也是当众出了丑，不如就把“戏”接着唱下去，这样做还可以获得意外的效果。
（2）虎口拔牙
一天，卓别林带着一大笔款子，骑车驶往乡间别墅。半路上突然遇到一个持枪抢劫的强盗，用枪顶着他，逼他交出钱来。
卓别林满口答应，只是恳求他：“朋友，请帮个小忙，在我的帽子上打两枪，我回去好向主人交待。”强盗摘下卓别林的帽子打了两枪，卓别林说：“谢谢，不过请再在我的衣襟打两个洞吧。”强盗不耐烦地扯起卓别林的衣襟打了几枪。卓别林鞠了一躬，央求道：“太感谢您了，干脆劳驾将我的裤脚打几枪。这样就更逼真了，主人不会不相信的。”
强盗一边骂着，一边对着卓别林的裤脚连扣了几下扳机，也不见枪响，原来子弹打完了。卓别林一见，赶忙拿上钱袋，跳上车子飞也似的骑走了。
卓别林实在是个聪明人，如果他硬拼的话，可能就会受伤，如果屈服的话，就会损失一大笔钱，幸好卓别林想出了一个聪明的办法：他最害怕的不就是强盗手中的枪吗，那么就把这个威胁去掉，想个办法让强盗把子弹浪费光，强盗就会变成一只没牙的老虎，再也没有什么可怕的了。当然，使用这种方法可能会冒一定的风险，一个不注意，可能就会“拔牙”不成反被“咬”，所以，使用此法者千万要小心。
（3）反咬一口
有一次，美国著名心理学家福·汤姆逊外出归家，天色已晚，他旧大衣内有两千美元，心里老担心遇到强盗。
越是怕鬼越有鬼，他突然发现身后有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他，而且怎么也甩不掉这个“尾巴”。
汤姆逊走着走着，突然转身朝大汉走去，祈求地对大汉说：“先生，发发慈悲给我几角钱吧！我快饿得发昏了，路都跑不动了！”
大汉一愣，仔细打量着他的旧大衣，嘟囔着说：“倒霉，我还以为你口袋里有几百美元呢！”说着，从口袋里摸出点零钱扔给汤姆逊，十分败兴地走了。
汤姆逊怎么也不会想到夜晚会出现这样一个棘手的难题，不过他的反应倒也敏捷，不等强盗动手，自己先向他要钱，这样一来，强盗就认定汤姆逊一定没钱，汤姆逊也因此逃过一劫。但这种反咬一口，需要先发制人，如果让对方先出手的话就不灵验了。
我们都经历过这种情况：平常觉得自己反应还算快，可一遇到突发的状况，脑袋就会出现空转的现象，无法应付外界突然的变化。这就是因为我们不够镇静，无论哪种随机应变的方法都需要以镇静为前提，不够镇静的人，就无法随机应变，根据具体情况做出明敏果断的反应。
交际中随时可能发生各种情况，我们必须准备好冷静的头脑，去应付各种突发的状况，处变不惊，化险为夷。
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